Итак, что же такое семья?

Как говорят словари, «семья – это малая социальная группа, основанная на браке, кровном родстве или усыновлении и связанная общностью быта, отношениями взаимопомощи и взаимной ответственностью». Семья связана не только (и не столько) общностью быта, сколько отношениями взаимопомощи и взаимной ответственностью. А это, в свою очередь, должно базироваться на взаимоуважении, и взаимной любви. А принимать и тем более любить мы можем лишь то, что знаем! А знаем ли мы своего партнера (да и себя) это еще вопрос!

И так семья! Семья – это союз двух свободных, самодостаточных (как многие о себе думают) личностей. Семья – это живой организм, который постоянно претерпевает изменения. Семья – это микромодель или даже аналог государства. Семья – это система. Семья – это образ жизни!

Началом существования семьи принято считать тот момент, когда объединяются двое взрослых людей, мужчина и женщина. Хочу заметить, что соглашение о создании семьи не теряет силы и в тех случаях, когда оно не оформлено юридически. При этом, прошу обратить ваше внимание на то, что у каждого из новых партнеров уже есть свой набор жизненного опыта, мировосприятия и мировоззрения. А также и свои ценности и ожидания, как сознательные, так и бессознательные, начиная с ценностей, связанных с самоопределением, и кончая тем, следует ли по утрам делать зарядку, завтракать и принимать душ.

Семья – это «яблоки в корзине». Они находятся все в одном месте (объединены корзиной), но при этом каждое остается самостоятельным яблоком (как и любой член семьи всегда остается самостоятельной личностью). Итак, чтобы сделать совместную жизнь возможной, эти два набора ценностей (два спелых яблока) со временем надо привести в соответствие. А именно каждый из супругов должен отказаться от части своих идей, склонностей и даже пересмотреть свои ценности и установки. Каждый должен научиться: слушать, слышать, доверять, уступать, видеть и уважать в партнере самостоятельную личность. При этом возможна небольшая частичная потеря само индивидуальности, но зато приобретается чувство принадлежности к системе, к семье, к Союзу. «Частичная потеря само индивидуальности» - это довольно грубо сказано. На самом деле должна произойти притирка, некая обточка двух отдельных механизмов, для их совместной работы в единой системе. Как шестеренки в часах. После обточки и притирки, проходит «обкатка» механизма.

К сожалению, в некоторых семьях процесс притирки может затянуться и перейти в «хроническую стадию» и даже в стадию конфронтации, в стадию постоянной борьбы.

Нахождение семейного оптимального баланса, для многих пар представляет большую проблему. Семья - это образ жизни. Семья возникает не сразу, не после штампа в паспорте, не после свадьбы, но лишь со временем после взаимной совместной притирки, через совместные усилия, разделения жизненных тягот и радостей между партнерами. Семья – это здание, храм, который строится, воздвигается только совместными усилиями. В одиночку семью не построишь, не создашь. А если этот труд коллективный, партнерский, то неплохо было бы узнать, какую постройку собирается возводить ваш партнер. Ведь «храм семьи», каждый строит в первую очередь для себя (хотя далеко не каждый сам себе в этом признается, говоря и даже веря в то, что стоит семью для любимого). А если каждый строит для себя (а коли строит, значит для чего-то ему это надо!?) - следовательно, каждый преследует свои интересы, старается удовлетворить свои потребности (в первую очередь). Какие интересы, какие потребности и что вообще каждый «строит»? Имеет смысл эти вопросы обсудить со своим партнером. Возможно, уже здесь вас ждет масса новых открытий. А, что если семья уже создана? То?.. Семья – это живая система, которая постоянно претерпевает изменения. И значит никогда не поздно эти и многие другие вопросы проговорить, обсудить и передоговориться!

Эмоциональная, сексуальная, сфера духовного общения;

Коммуникативная (организация внутрисемейного общения, досуга и отдыха. А так же посредничество семьи в контакте своих членов со средствами массовой информации, литературой и искусством, влияние семьи на многообразные связи своих членов с окружающей природной средой и характер ее восприятия);

Хозяйственно-бытовая, социально - статусная;

воспитательная (формирование личности ребенка, систематическое воспитательное воздействия семейного коллектива на каждого своего члена в течении всей его жизни, постоянное влияние детей на родителей и других взрослых членов семьи);

Экономическая (общественное производство средств к жизни, восстановление истраченных на производстве сил взрослых членов семьи, ведение своего хозяйства, наличие своего бюджета, организация потребительской деятельности);

Репродуктивная (рождение детей, продолжение человеческого рода).

Интересно отметить то, что и по сей день в психологической литературе это список представлен в обратном порядке!?.Хотя не для кого не секрет, что сейчас в семейно-брачных отношениях в индустриально развитых странах, тем более в крупных городах, наблюдается тенденция к снижению рождаемости, сознательной бездетности. Это говорит об изменении взглядов и принципов, по которым люди создают семьи. Это уже не только и не столько продолжение рода (репродуктивная функция брака), сколько союз двух любящих друг друга людей. Семья – это уже союз духовно близких, желающих быть вместе, общаться, поддерживать и развлекать друг друга людей.

Несколько слов скажу о том, что семьи делятся на:

Нормально функционирующие (гармоничные) семьи – которые ответственно и дифференцировано выполняют все свои функции, в результате чего удовлетворяется потребность в росте и изменениях как семьи в целом, так и каждого ее члена. Проще говоря, это семья, в которой найдена или достигнута «золотая середина» в удовлетворении индивидуальных потребностей, желаниях и ожиданиях каждого члена семьи. При этом прошу помнить, что «золотая середина», этот баланс, не является чем-то неизменным, застывшим раз и навсегда. Семья – это живой организм, в котором «все течет, все изменяется». И эта семейная гармония достигается только совместными усилиями, она создается и развивается, и конечно изменяется бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе жизнедеятельности и взаимодействия друг с другом.

Семейное счастье заботливо взращивается на протяжении всей совместной жизни. Нам всем надо помнить правило: «В браке мы учимся друг у друга и приспосабливаемся друг к другу. И это происходит на протяжении всей жизни».

Дисфункциональные семьи – это семьи, в которых выполнение функций нарушено, в силу чего в супружеской, родительской, материально-бытовой и других сферах жизнедеятельности не достигаются цели членов семьи и общества в целом. А это препятствует личностному росту и может заблокировать потребность в реализации своих способностей и талантов. Причины возникновения семейной дисфункции могут быть разнообразные, это: особенности личности членов семьи и взаимоотношений между ними, определенные условия жизни. А также отсутствие соответствующих знаний, умений, а главное желаний и стремлений к гармонизации взаимоотношений. Гармония в семье, как мы уже говорили, это постоянный осознанный труд.

Психологические исследования выявили следующие мотивы «способствующие» созданию дисфункциональных браков:

Бегство от родителей (Чаще всего означает (пассивный) протест против родительского авторитета, неспособность воспринимать жизнь во всей ее реальной полноте. Такой брак скорее всего является попыткой компенсировать собственную пустоту, нежели способом обогатить жизнь. От родителей нет надобности убегать, есть надобность своевременно отделиться (сепарироваться), став самостоятельной личностью, умеющей и могущей взять ответственность на себя;

Вынужденный брак (Вступление в брак из чувства долга. Половая близость сопровождалась чувством вины, которое заставило заключить брак (коли была половая связь – обязана выйти замуж), или в качестве яркого примера: «партнерша забеременела – обязан жениться». Кстати мужчины вступают в брак по причине беременности партнерши в 6,7%, а женщины заключают брак по этой же причине только 4,3%. Но по прошествии 3 -5-и лет такие браки в17,5% находятся в пред разводном состоянии; 70,5% таких брачных партнеров расценивают свой союз как – «в общем удовлетворительным»; и только 11,9% супругов максимально удовлетворенны своим семейным союзом (хоть и начинался он с «вынужденного»).

Одиночество (Чувство тоски, внутренней пустоты. О самодостаточности говорить здесь, пожалуй, не приходится. Возможно, возникло чувство одиночества по причине переезда на навое место жительства или по другим причинам, но это всегда бегство. В этом случае бегство от себя, а это «безнадега»).

Любовь (По мотивам любви мужчины создают семьи в 39,1% , а женщины в 49,1% всех случаев вступления в брак, при этом максимальная удовлетворенность браком в таких семья равна 37,9%, удовлетворенность средняя у 41,8%, у остальных 20,3% – пред разводное состояние).

Следствие традиции (Инициатива родителей. Здесь уместен вопрос: «Кто и для чего создает семью? Я для себя или родители «традиции - соблюдатели» для чьих-то благ? В этом случае о любви говорить не приходится).

Престиж, поиск материальных благ (Как показывает статистика браки по расчету, пока составляют всего 4,1% у женщин и 2% у мужчин всех причин заключения союза. При этом через 3-4года, в 95,7% эти браки находятся в минимальной степени супружеской удовлетворенности, в пред разводном состоянии или «мучаются, но еще живут вместе»);

Месть ( По поводу этого мотива вступления в брак, можно вообще ничего не говорить - и так понятно. Отомстить, сделать кому-то больно, доказать кому-то и что-то. Пожалуй это с родни жестким формам мазохизма. При этом мотиве страдают все, особенно дети).

Путь к разрешению конфликтов

Одним из основных признаков здоровой, гармонично существующей семьи все психологи считают способность удовлетворительно разрешать возникающие конфликты. Для этого супруги должны научиться элементарным навыкам межличностной коммуникации.

Умение выслушать, партнера. Не перебивать. Особенно сложно это сделать, если ваш супруг начинает кричать и обвинять. Попробуйте не обижаться сразу, даже если обвинения несправедливы. Не перебивайте ответным криком, поймите его состояние и дайте гневу выйти вместе с криком. Часто действует принцип древней мудрости: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты – не прав», Пусть он «докричит» до конца. Скорее всего, ваш супруг чем-то раздражен, или обижен, или испуган. А может быть, его гнев вовсе не относится к вам, у него неприятности случились где-то в другом месте, тогда найдите в себе мужество и побудьте психотерапевтом для партнера. Попробуйте услышать суть его претензий, не перебивая.

Способность правильно и точно понять партнера. Этому способствует как внимательное слушание так и желание понять, то есть возможность воспринять точку зрения на ситуацию, отличную от своей, и признать ее право на существование. Если вы не уверены в понимании, уместно задать уточняющие вопросы: «Ты сердишься из-за того, что ...». Далее возможны варианты: «Из-за того, что я недостаточно быстро собралась», «Из-за того, что ужин еще не готов», «Из-за того, что у тебя болит зуб» и так далее. Задавать уточняющие вопросы лучше тогда, когда бушующий партнер немного успокоится. Можно сказать что-нибудь вроде: «Я вижу, что ты сейчас очень расстроена». «Да какое там расстроена! Я просто в бешенстве! Я готова всех порвать на тряпки!» – не успокаивается супруга, «Я понимаю, что ты в ярости. Что я могу сделать, чтобы тебе стало легче?» Такой диалог, скорее всего, повернет ситуацию от конфронтации к сотрудничеству, ведь супруг выразил готовность помочь в решении проблемы.

Умение четко, в неагрессивной форме выражать свои мысли, чувства, пожелания в виде одобрений, порицаний или требований, не унижающих и не оскорбляющих партнера. Этому искусству стоит поучиться. Прежде, чем сказать что-либо, оцените, на кого направлено ваше высказывание, на проблему или на вашего супруга. Является ли вашей целью устранить недостатки или побольнее уязвить того, с кем вы спорите. Появление в речи обобщающих слов: «Ты всегда ...», «А ты никогда ...» – свидетельствует о переходе конфликта в следующую фазу. Это момент, когда лучше всего остановиться и разойтись по разным углам, не продолжая диалог. На этом этапе положение еще можно спасти.

Одни молодые супруги договорились использовать нехитрый прием для того, чтобы гасить конфликты в этой фазе. Как только один из супругов переходил к обобщающим словам, другой поднимал руки вверх и кричал: Тайм-аут! Тайм-аут! Перерыв!» Они замолкали, расходились в разные стороны и некоторое время не общались.

Необходимо научиться говорить в споре о своих чувствах, о себе в первом лице, «я»; не использовать местоимение «Ты», заменяя его на безличную, форму или говоря в третьем лице, «они». Высказывания с местоимением «ты» мы привыкли слышать с детства. Обычно это были обвинения, первая реакция на них – защитно-оборонительная. «Ты опять не сделал уроки! Варианты: «не вынес мусор, не помыла посуду, не подмела пол», И так до бесконечности. Взрослый человек, слыша в свой адрес ТЫ - высказывание, защищается и стремится ответить также обвинением, по типу: «А сам-то ... !»

Исключать критикующие, оценочные, обвиняющие высказывания. Так же следует избегать критики и негативной оценки партнера, особенно в том, что касается его внешности, личных качеств и достижений. Если вы будете критиковать постоянно результаты деятельности супруга, он скоро перестанет делать что-либо вообще. Или будет делать все спустя рукава, лишь бы отвязались. Все же следует помнить, что залог счастливой семейной жизни - умение принимать и переносить различия, не пытаясь переделать партнера под свой вкус.

Несмотря на участие в конфликте и мужа, и жены, брак может развиваться и быть устойчивым и здоровым, если присутствует уважение к партнеру и доверие к его попытке самоопределения. Другая характеристика здорового брака - способность пары руководствоваться разумом, а не

эмоциями во время конфликтного взаимодействия, эффективно справляясь с разногласиями.

Существование, целостность и развитие брака и семьи зависит от принятия принципов любви, общности и сотрудничества. Без этого брачные и семейные отношения теряют смысл.

Семьи без конфликтов не существует. Но только от супругов зависит, будут ли это конфликты конструктивными, дающими информацию и приносящими новое в отношения, или разрушительными, ведущими к разводу.

Поэтому в завершение я хочу сказать – ссорьтесь, но ссорьтесь правильно и пусть конфликты будут лишним поводом для доброго примирения.

Участковый врач терапевт Марцинкевич Ю.С.